D.D

Durante todos estos días me siento impotente. Y no sabes como. Nada me anima al 1OO%.Sé que no estoy sola, es más a nadie le gusta la soledad. Ni a mi misma. Me he cerrado en banda en cuanto a esto se refiere. Sé que siempre estará la placentera oscuridad y las fantásticas letras de las canciones de mi MP3 para que me sienta mejor. Lo admito, no soy feliz como me gustaría serlo.Ya no me ocupo de mi misma como antes, me he concenciado de que no soy tan importante, ahora me ocupo de que todo se acorde al mundo real Si te digo la verdad ni yo misma se que espero del mundo real o que espero de mi. La gente no nace sabiendo que limitaciones hay en el mundo. Y nadie sabe decirte lo que esta bien o lo que esta mal. No me asusta el que dirán, porque se que la gente no siempre funciona por si misma y me la trae al pairo lo que a la gente se la pase por la cabeza para hacer cumplir las normas o conseguir sus propósitos. Tengo asumido que soy poco compatible con las personas de hoy y nadie se espere que lleve a otro extremo mi vida. Durante todo este tiempo ha habido de todo menos sonrisas y cumplidos, y todo parece resultar de piedra. Quieras o no le cojes cariño a todo, te da igual qué sea, pero lo haces. Cuando estuve fuera sentí miedo. Pero no esa clase de miedo a las arañas o a la oscuridad sino ese miedo que te hace sentir perdida y muy frustrada, que por cualquier cosa saltas y eres el claro ejemplo de pez fuera del agua. De algun modo se ha convertido en mi pan de cada día el que aborrezca tanto la rutina, que llegue a amarla profundamente. La verdad esque no suelo, porque no me gusta, incluir nada más que no sea mi punto de vista o el valor sentimental, pero adaptandonos al mundo real, no soy la única chiflada que lo piensa.